Eviter les jeux psychologiques avec le triangle de Karpman ?

Les jeux psychologiques prennent place dans la vie personnelle comme dans le monde de l’entreprise. Ils sont générateurs d’inefficacité, consommateurs de temps, générateurs de sentiments négatifs et ne résolvent en rien les situations problématiques. Pouvons-nous éviter les jeux psychologiques avec le triangle de Karpman ?

Stephen B. Karpman (psychologue américain des années 70) a mis en évidence un modèle de détection et d’analyse des jeux psychologiques appelé « Le triangle dramatique ».
Le triangle de Karpman est un concept simple et puissant d’Analyse Transactionnelle  portant sur une dynamique qu’il résume dans un triangle appelé « triangle dramatique ».

Dynamique

Ce jeu implique 3 rôles :

  • une Victime V : qui se sent inférieure et va rechercher soit un Persécuteur soit un Sauveteur.
  • un Sauveteur S : qui perçoit la Victime comme inférieure et lui vient en aide à partir d’une position supérieure.
  • un Persécuteur P : qui persécute en agressant, humiliant ou rabaissant la Victime.

Dans chacun des 3 rôles il est intéressant de noter qu’aucun ne perçoit la réalité. Tous sont dans un état de Méconnaissance (terme employé par l’Analyse Transactionnelle pour décrire une perception de la réalité biaisée).
Le drame commence lorsque ces rôles sont établis ou qu’ils sont pressentis et il se concrétise au moment où il y a un changement dans le rôle des intervenants.

Les rôles vont ensuite être pris consécutivement par les différentes personnes en interaction selon son évolution. Le Persécuteur peut ainsi devenir Sauveteur, le Sauveteur devenir Victime et la Victime, Persécuteur. Les changements de position sont vécus comme des « coups de théâtre ».

Même si nous adopterons souvent deux ou même trois rôles différents au sein d’un triangle dramatique, nous avons tous une tendance à jouer plus fréquemment l’un des 3 rôles.

Rôles

1) La Victime

C’est un rôle qui attirera le comportement d’un Sauveteur qui voudra lui venir en aide et celui d’un Persécuteur qui voudra le persécuter afin de satisfaire ses pulsions agressives.
La Victime se méconnait elle-même. Elle se considère soit comme quelqu’un qui mérite d’être rabaissé, soit comme quelqu’un qui a besoin d’assistance.
La Victime une fois persécutée peut néanmoins être soumise (correspondant à l’État du moi Enfant soumis négatif en Analyse Transactionnelle) ou se rebeller (correspondant à l’État du moi Enfant rebelle négatif en Analyse Transactionnelle).

2) Le Sauveteur

Le Sauveteur prend sa légitimité lorsqu’il trouve une Victime à sauver de l’agression d’un Persécuteur. Il se fonde sur l’idée que la Victime ne peut se défendre seule.
Le Sauveteur dans une situation de sauvetage se pense plus compétent que la Victime (même s’il n’a dans les fait aucune légitimité ou compétence sur le sujet) pour décider de ce qui est bon pour elle et va aider la Victime sans qu’elle ne l’ait demandé et même, dans certaines situation, contre sa volonté.
Le Sauveteur méconnait la possibilité qu’a la Victime de se sortir seule de la situation.
Il correspond à l’État du moi Parent nourricier négatif en Analyse Transactionnelle.

3) Le Persécuteur

Le Persécuteur libère son agressivité sur une Victime en l’infériorisant, la dévalorisant, pointant du doigt ses faiblesses…
Le Persécuteur méconnait la valeur et la dignité de la Victime.
Il correspond à l’État du moi Parent contrôlant négatif en Analyse Transactionnelle.

Dans tous les cas, un jeu psychologique se caractérise par un « coup de théâtre » correspondant à un changement rapide et imprévu des rôles entre les participants. Puis chacun repart en ressentant un sentiment racket ou parasite (comme par exemple, la frustration, la rage, le dégoût, la solitude, l’incompréhension…) et renforçant une croyance personnelle négative (par exemple : « C’est toujours pareil, je ne suis jamais compris », « les hommes sont hargneux », « Ma mère ne comprendra jamais rien. »…).

Sortir du jeu

Nous jouons tous à des moments ces rôles, pour des raisons propres à chacun, pouvant être liées au besoin de reconnaissance, au renforcement des croyances personnelles, au besoin d’éviter l’intimité ou de prédire les autres…
Mais c’est parce que ce triangle dramatique et ses rôles sont tous destructeurs et ne conduisent pas à la perception de la réalité d’une situation, qu’il est important de le reconnaître, ainsi que ses composantes, chez soi-même comme chez les autres, et de s’en détacher.

Pour cela il est indiqué de :

  • prendre conscience de son rôle et des rôles joués par les autres dans un triangle dramatique,
  • être convaincu du caractère négatif et stérile du jeu (donnant une vision biaisée de la réalité de la situation, destructeur, consommateur de temps et consommateur d’énergie que l’on pourrait consacrer à des activités plus satisfaisantes),
  • prendre du recul dans les situations propices à installation du triangle dramatique, considérer la réalité en adoptant une vision d’Adulte neutre et apprendre à détecter le jeu petit à petit,
  • ne pas entrer dans le jeu en ne prenant pas le rôle attendu par l’autre (en s’extrayant physiquement ou verbalement de la situation, en répondant de façon totalement inattendue, par des transactions croisées…),
  • Ne pas « prendre » le sentiment racket en fin de jeu (faire vite autre chose qui occupe totalement l’esprit)
  • donner des signes de reconnaissances positifs aux interlocuteurs en dehors des périodes de stress (« strokes » en Analyse Transactionnelle)
  • et si vous être entré dans le jeu, le jouer à un niveau le plus léger possible…

——

Vous souhaitez sortir des jeux psychologiques ? Je vous accompagne…
Caroline Wurth Carlicchi – Coach Certifié – 06 95 19 95 32 (Versailles – France)

Vous aimerez aussi...

33 réponses

  1. AndreV dit :

    Très intéressant, keep posting !!

  2. Caroline dit :

    Merci Frédérique de me lire et me signaler ce point, correction de forme faite !
    Bonne journée,

    Caroline

  3. Bonjour,

    Une suggestion: pourquoi ne pas aborder les 4 conditions qui permettent de ne pas se retrouver dans un triangle dramatique? qui sont accessibles à tous…

    Bonne continuation

  4. Eric dit :

    Génial de lire ça.

    Il faut solide pour ne pas tomber dans ce pattern!

  5. patrick dit :

    Sur le plan des émotions, ne peux t on pas dire que : peur, tristesse et colère font partie du triangle dramatique alors que la joie en serait exclue ?

    • Caroline dit :

      Bonjour Patrick,
      Selon l’AT, les jeux psychologiques se concluent par le fait de ressentir un sentiment ‘racket’(comme par exemple, la frustration, la rage, le dégoût, la solitude, l’incompréhension…) par opposition aux émotions authentiques que vous citez.
      Bonne journée !
      Caroline

  6. dacendi dit :

    Bonjour,

    Merci pour cet article très intéressant et clair. Ça m’a donné envie d’en apprendre plus sur l’analyse transactionnelle !

    Bonne journée

  7. tililila dit :

    Bonjour,

    voici une situation que revient régulièrement au boulot (je travail avec des personnes adultes porteuses de handicaps):

    Le soir lors des couchés je demande a Candy de me donner sa brosse à dents afin de vérifier si ces prothèses dentaires sont bien nettoyés.

    celle-ci me répond qu’elle à déjà brossé ces dents.

    je lui répond que ce n’étais pas ma question. Et qu’elle doit aller me chercher sa brosse à dents.

    Candy me répond qu’elle n’est plus un bébé, que c’est dents sont bien propre…

    cela peux parfois durer plus de 10 minutes et la plupart du temps Candy part en pleurant à l’arrivé d’un autre éducateur.

    comment puis-je lui répondre avec mon A face à cette attitude?

    Merci

  8. Gning Mbaye dit :

    Merci

  9. mia dit :

    Peut il y avoir jeu lors d une rupture. Je me retrouve face à mon ex ( qui m’a quitté ) mais qui s’est rapproché suite à cela de mon frère (sortie entre pote le faire travailler dans son entreprise ). Il est désireux de garder contact avec mes enfants. D’un autre coté me fuit littéralement, peux être agressif, ne veux plus de contact !

    • Caroline dit :

      Bonjour Mia,
      Merci de me contacter. La rupture est une période durant laquelle un mode relationnel est rompu. Elle peut être une occasion de jeu psychologique pour maintenir un certain type de relation, négative,… mais finalement mieux que pas de relation. Si vous constatez des « coups de théâtre » avec des changement de rôle de votre ex qui passe de Victime à Sauveteur ou Persécuteur ou que vous aussi constatez que vous changez de rôle et accumulez des sentiments négatifs : il s’agit bien d’un jeu psychologique.
      Si c’était le cas, en observant la situation, les faits, dans l’ici et maintenant vous trouverez des solutions pour ne pas mordre à l’hameçon des jeux psychologiques.
      A bientôt sur le blog !

      • nat ouellette dit :

        Je vis présentement une situation similaire.J’aimerais connaitre vos trucs et astuce pour ne pas tomber dans le panneau.Car je dois avoir qu’il réussit a m’atteindre a tout coup.

        • Caroline dit :

          Bonjour,
          S’extraire physiquement du jeu psychologique est un moyen plus facile. Vous pouvez volontairement quitter la pièce, boire un verre d’eau et respirer pour ne revenir que quand vous êtes sûre de pouvoir interagir hors jeu après.
          Vous pouvez ensuite donner des signes de reconnaissance positifs hors moments de stress de sorte à nourrir la relation d’autre chose que les signes de reconnaissance négatifs obtenus lors des jeux.
          Bien à vous !

  10. Dom dit :

    Bonjour Caroline,
    Après 30 ans de mariage, je suis accusé par mon épouse (et inculpé) de harcèlement moral, violences conjugales, et viol.
    Cherchant à savoir pourquoi nous en sommes arrivés là, et m’intéressant depuis longtemps à l’analyse transactionnelle, je redécouvre le concept du triangle de Karpman, les rôles de Victime, Sauveur, Persécuteur, et son approche par l’école québécoise : (http://www.santepsychosexuelle.com/medias/files/triangle-de-karpman-copyright-cecile-m-barcelo.pdf)
    Je retrouve dans beaucoup des situations décrites par Mme Barcelo ce que nous avons vécu ces dernières années, mon épouse et moi, elle dans son rôle de victime, et moi, sans doute, en tant que sauveur, mais aussi nous deux dans des rôles mixtes (victime ET persécuteur, sauveur ET persécuteur).
    Indépendamment des suites judiciaires de mon affaire (qui débute, depuis 6 semaines, je n’ai pas encore eu accès à mon dossier chez Mme le juge, mais je reste très optimiste sur la suite), je voudrais réellement comprendre pourquoi nous en sommes là, et comment me sortir de la situation, car malgré toutes les accusations mensongères portées par mon épouse, je n’éprouve envers elle ni haine, ni ressentiment, ni envie de vengeance, seulement beaucoup de compassion et d’affection (voire plus).
    Auriez vous parmi vos connaissances (sur Lyon), quelqu’un (psychologue, Thérapeute cognitive comportementale –TCC-) qui pourrait m’aider à faire un travail personnel sur le sujet,
    Vous remerciant d’avance de votre écoute
    Dominique

    • Caroline dit :

      Bonjour,
      Je vous remercie de prendre contact avec moi au sujet de votre situation.
      Je vous invite à consulter le site de l’IFAT dans la rubrique trouver un praticien :
      http://ifat.net/annuaire.php?defaut=1
      Vous avez en région lyonnaise de nombreux collègues professionnels en Analyse Transactionnelle.
      Je peux également vous accompagner en coaching par Skype si vous souhaitiez travailler avec moi via cette méthode. Vous pouvez me contacter au 0695199532 si vous souhaitiez plus d’information.
      Bien à vous,
      Caroline

  11. diane dit :

    Je crois que je suis déjà dans cette situation depuis un moment, mais je ne sais pas vraiment comment en sortir.
    victime : moi, persécuteur : mon ex/agresseur, sauveur : mon copain
    Copain qui s’énerve parce que je ne vais pas mieux, parce que je ne lui montre pas de reconnaissance, et moi qui me sens incomprise, qui ai l’impression qu’il va devenir à son tour persécuteur. Pourtant on s’aime encore.
    Je me sens tellement perturbée pendant ces moments que je n’arrive plus réfléchir et à prendre du recul.

  12. Mike dit :

    bonjour caroline , je veux savoir s’il existe un jeux psychologique sans sauveteur?

    • Bonjour Mike,
      Oui, il n’y a pas besoin d’un rôle de Sauveteur. Les rôles de Persécuteur et Victime peuvent être pris par deux personnes et au moment du coup de théâtre la Victime devient Persécuteur et le Persécuteur Victime.
      A bientôt sur le blog !
      Caroline

  13. Cyril dit :

    Merci beaucoup pour cet article détaillé et très clair ! Il m’a permis d’approfondir mes connaissances sur ce sujet qui m’intéresse beaucoup en ce moment !

  14. Citoyen dit :

    Bonjour, merci pour votre article ainsi que pour votre assistance et accompagnement.

    Y-a-t-il une relation entre ces trois états (P, S, V) et les attitudes et comportement d’un pervers narcissique ?

    Merci

  15. Bourg Marie-France dit :

    ma question est comment aider les personnes à sortir d’un triangle dramatique
    j’ai 2 personnes dans mon équipe qui sont tour à tour victime et persécuteur. En tant que manager, j’ai pu de temps en temps me mettre en position de Sauveur, et j’ai d’autres personnes de mon équipe qui ont aussi ponctuelle joué le rôle de sauveur.
    Je suis consciente que ce n’est pas la bonne pratique.
    Reste que en tant que manager je dois faire qqe chose pour que les victimes/persécuteurs sortent de ce jeu contre productif et dévastateur.
    Est-ce que je dois les rencontrer individuellement pour leur expliquer ce qui se passe, afin de leur faire prendre conscience du jeu, ou bien les rencontrer ensemble?

  16. dl dit :

    bonjour
    il y a 1an et demi je sors d’une histoire difficile avec une personne bipolaire. Je souffre mais je décide d’avancer et je rencontre un homme.
    Au départ il est le sauveur, me soutient , est formidable. J’ai des doutes face à autant d’actions envers moi puis je décide de le laisser faire (faille , ma mère m’a abandonné à 15ans). Puis je tombe amoureuse de lui et là commence les scènes violentes avec chantage affectif etc…. la relation bascule et il me quitte. Il est déjà avec une nouvelle personne qui vit un divorce difficile et reprend le rôle de sauveur…J’imagine qu’il n’y a pas d’issue pour moi car il est dans le déni total et surtout devant lui il y a une nouvelle victime. Ai-je quand même une possibilité de faire quelque chose? Il a eu un père extrêmement narcissique avec une mère adorable mais effacée

  17. Monni dit :

    Bonjour, j aurai souhaité avoir un conseil, pour me sortir de ce triangle, je vis une relation avec quelqu’un depuis 8 mois, et il est toujours en insécurité, et donc est toujours dans le reproche et inverser la situation contre moi du coup je me sent fatiguée moralement et toujours coupable de faire quelque chose de mal, alors que nous vivons pas encore ensemble, il arrive parfois que j aime me retrouver chez moi, et il trouve toujours un reproche à me faire
    Je sais plus où j’en suis je suis très fatiguée.

  18. Raphael DIAZ dit :

    Merci article passionnant qui nous apprend beaucoup.

  19. digital marketing TUNISIE dit :

    WAW c’est vraiment Top, tellement intéressent cet article que tout le monde doivent le lire s’ils veulent avancer dans leur vie 🙂 merci pur le partage

  20. chris dit :

    Bonjour Caroline,

    Mon amie a quitté une relation de 30 ans avec un PN de haut niveau, sauf qu’il ne lâche rien, et il est vrai qu’il passe par les 3 visages que vous évoquez, persécuteur/victime/ sauveur, elle a beau le bloquer de partout, du coup il l’attend devant son travail, devant chez elle, passe plusieurs fois par jour devant chez elle… Ma question est la suivante: existe-il des phrases genre automatique ou bouclier pour désarçonner le PN lors de ces 3 visages. genre réponse toute faite pour se protéger.

  1. 20 octobre 2014

    […] me fait également penser à la fameuse triade « Victime / Bourreau / Sauveur » de l’analyse transactionnelle dont je vous parlais plus haut, aussi appelée « le […]

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.